Игра #5
Тема: Пять Ночей
Дата: 27.12.2003, 21:00

Все описанные события - гнусное вранье, так же как и имена героев.

28 декабря. Час Б…
Я спускал с десятиметровой высоты новогоднюю елочку. Мысли бродили по ночному городу… Наконец зазвучал Benny Benassi, заискрилась веселая иллюминация, завращался файербол в простонародье именуемый "яйцами". Катание в Ледовом началось… Можно было отдаться приятным воспоминаниям.
10 минут до начала игры. 200 грусных баброф ждали задание. Координационный центр сомнительно молчал про установку связи. Фред решил, что не стоит слишком часто менять хатки: базу назначили в 777.
3 минуты до начала игры. Координаторы радуют: коннекта нет и не будет в ближайшие полчаса. Лихорадочно обзваниваем знакомых с инетом. Все пьют или допивают. Часть координаторов бежит в Тройку. Хорошо хоть отсчет начнется с момента приема задания.
21:15. Бабры звонят координаторам и спрашивают номер своей Аськи. Еще минут пять уходит на борьбу с раскладками клавиатуры. Девушка из клуба раздраженно поясняет: "У нас по 2 чела на комп". Семеро баброф обещают рассосаться.

21:25. То ли восемь, то ли десять Грусных баброф несутся по ступам.
Первых три задания (подземелье, баня, 4 Крыница) пролетели как флэш-моб. Дольше повозились с Шоу-таймом, где мент с собачкой пуганул какую-то команду. Вторая машина шарила у "Оптимального Блюза". Сдуру побывали на стадионе. И тут гениальная вторая машина увязала задачку о Юбилее с "Легендой", где еще и заметили сомнительного деда Мороза ды Снегурку. На ступеньках "Легенды" нас развели как котов, хоть и не подлых.
Поскольку я исполнял обязанности снегурки (женщин в команде не оказалось), пришлось одеть шапку с бамбусиками, повесить под значок бабра плакат "100% СНИГУРАЧКА". Мишура и фривольное поведение дополняли мой наряд.
"С Новым годом!!" - радостно заорали мы с Фредом. "С юбилеем!" - добавил Паоло сзади.
Мужики на ступеньках приняли угрожающий вид:
"Вы чо охренели! Пятые деды Мараза уже до***ся. Что за херня. Дайте людям водки выпить нармальна! Вон люк канализационный видите? Туда и полезайте за своими кодами!"
У меня опало все. В душу насрано до конца жизни. Я приду домой и скажу жене и двоим детям: "Ваш папа полный чудак. Застрелите, чтоб не мучался. Мышку завещаю Фреду, тело - на бесчеловечные эксперименты стоматологам. Хлеб - голодным, землю - крестьянам".
Мы отвернулись, я начал искать взглядом канализационные люки: хотелось утопиться…
Сзади раздалось громкое дружественное ржание. Мля! Мужики, меня до сих пор тащит от Вашего развода. Влетели в Легенду, а там … …ХАРРОШИЕ ЛЮДИ. В том смысле, что харошая и харрошая команда "АВТОСТОП" (=Рекламное агентство "ЖУК"). "С Новым годом! - заорал я. - Что молчишь, старый хрыч?" - это уже своему дедуле.
"С Но… бля …С юбилеем!" - нашелся Фред Мороз. Всю дорогу до "Легенды" он жаловался, что заболевает. "Фредька, брат болеет, водки просит". Прошли к столу, где нас и вылечили. И я, я, человек 6 лет не пивший даже пива, был вынужден опрокинуть целых 20 граммов водки. Неокрепший мозг моментально всосал алкоголь и все пошло как по маслу. Срочно пришлось переделать стишок, на наглое заявление "Где снегурочка?" - ткнуть пальцем в плакатик и фривольно подмигнуть, повертев попкой, уфф. Колбасило всех классно, поздравляшка пошла на ура-бабра, захотелось потанцевать, но в руке уже лежал свежий код. Эх, не время, Родину надо изучать. И усе енто безабразие фиксиравал красновато отсвечивающий глаз видеокамеры. Автостоп, давайте устроим просмотр, клево ж было.

На "Литовском" задании помучал лежавый почтовый сервак. По словам координаторов, даже с ихним админом пообщаться успели. Но тут пришел на помощь свиснутый на помощь в начале игры член команды, вынужденный во время игры пьянствовать у тещи. Он достучался первым, введя наконец-то последние два слова текста без пробела раза три.
Одним из самых долгих заданий был "Синий дом". В том смысле, что мы за*****сь его искать. Рядом, в темном лесу, бродили Маньяки, причем даже Мегало. С-с-страшно однако. Независимо друг от друга обе команды вернулись на асфальт и поехали неспешно, руководствуясь указаниями координаторов на каждый столбик и кустик.
К бородатому дедуле подъехали одновременно. Вместе же и каждый по своему неправильно ответили на все вопросы. (Примечание от жены в 5:00: У деда мороза -3 коня. У Санта Клауса 7 оленей. Первый олень зовется Cчастливчиком.) Бурные и продолжительные аплодисменты Паоло. После полстакана самогона, даже с сальцем и огурчиком занять второе место в чемпионате по стендовой стрельбе - подвиг достойный Serious Sama, Терминатора, Робокопа и даже червяка из Worms-ов.
Спустя некоторое время, мы щелкнули пару раз выключателем у ворот нового замка. Хм. Действительно 220 V, правда еще и NC спередя, но это уже мелочи.
Без тени смущения Фред и Паоло поперлись в женское отделение туалета, где ни лишившись ни копейки (хотя такой долг в 300 р круче карточного), на трубе и нашли код. Две другие команды бродили вместе с ними с фонарем, сравнимым разве только со светом прожекторов ПВО, поэтому скрыть обнаружение было невозможно.
Труднее всего бабрам пришлось в лесу. Здания идентифицировали сразу. Через некоторое время поняли, что и где искать. В течение получаса-часа были найдены коробочки шестерых команд, нашей не было нигде. Разволновались, вызвали организаторов, но пока они прибыли, чуть в глубинке леса, на высоте 4-5 метров подарок был найден.
Финиш. Мы 5. Стрельба в зачет не пошла.

Спасибо организаторам за финишные призы, за призы последним спасибо Always. Ну как вас не "любить" после этого милашки! Фейерверк позабавил попаданием снаряда в главного Партизана. Сам он сказал, что главное не пострадало: специально защищал. Но что главное у столь нелюбимого мною Михельсона, как он это защищал 200 грусным бабрам неведомо. Впрочем, пару минут назад за запчастями заходил Нео, который сообщил, что успешно напитый с бабрами Главный партизан трупом лежит у Фреда на хатке. Возможно неформальная обстановка прояснила данный момент.
Кстати, распив шампусик на финише, мы погнали в ближайшую работоспособную железную кафушку в е***ях пить водку и томатный сок. Через некоторое время туда же ворвались партизаны с автоматом наперевес. Однако выслушав замечание о том, что нормальные люди здесь платят, присоединились к нашему может и не слишком обильному, но гостеприимному столу.
К сожалению не знаю что было после первых двух бутылок водки. Я и наш САМЫЙ КЛАССНЫЙ В МИРЕ ВОДИТЕЛЬ Дима, нашедший помимо прочих достоинств эту долбанную коробочку на дереве, поехали по домам - через пару часов на работу.
Полагаю Нео, передвигающийся сегодня самостоятельно, приоткроет завесу прошедших праздненств. Я же с Вами прощаюсь. Добавления и посылания - Велкам!